Stryfe
beLIEve
WARNING - кое-где присутствуют мат и пошлость.

1) - Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них - идиот?
- То второй не получит стипендию.


2) "Корабли Ви неожиданно ощетинились лазерными пушками; Анна, разумеется, на мостике, вещает через мегафон"
- Муа-ха-ха-ха! Теперь нам больше не нужно лицемерить и лгать! Мы уничтожим все вашщу жалкую расу! Теперь ваш мир...НАШ!
"Лазеры загораются,искрят, раздается шипящий звук и...весь флот Ви падает прямо на Землю!"
"Анна и помощник выбираются из обломков."
- Эммм, к-королева, к-как бы эт-то сказать...боюсь, мы забыли оплатить счет за электричество...
"Разъяренные люди окружают наших незадачливых поработителей, Анна кристально улыбается и говорит:"
-Э-э-э...Мы пришли с миром!

3) И, к слову говоря, у "Выкрутасов" была прекрасная реклама - это я уже доновогодним воспоминанием - ну как вам такое:
Хабенский
Ургант
Йовович
от Тимура Бекмамбетова?

4) В пещере.
– Господин директор, как же мы достанем этот медальон?
– Понимаешь, Гарри, Вольдеморт много лет прожил в Албании…
Директор подходит к стене.
– …Поэтому надо сначала убицца апстену…
Бьется с разбегу об стену, царапает о камень руку, открывается арка.
– …А потом…
Берет кубок.
– …А потом – выпить йаду.

5) 10 признаков, что первое свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.

6) Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.
(Статус обновлен 48 дней назад)

7) Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

8) Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.

9) Словом можно обидеть, а словарем уебать.

10) У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю...

11) — Приветики, мне так скучно, расскажи что-нибудь. Весели меня, хуйло, оторвись от всех дел, шути, пляши, ты ж циркач, уродец, шут ебаный.

12) Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать.

13) Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

14) - Папа, папа, дай денег!
- Наркоманные расходы?

15) - Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

16) Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

17) Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

18) — Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце...
— Ага, и немного Фотошопа на лице

19) Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

20) - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

21) Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

22)- Хочешь анекдот про психологов?
- Да. - А почему?

23) — Как жизнь, уеба?
— Ты букву "Ч" пропустил.
— Ничего подобного.

24) Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!

25) Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

26) -Как странно... Случилось что-то хорошее.
- Вдохни поглубже, и это пройдёт.

@темы: Funny, It blows my mind